時間さかのぼって書いてます。
大したことじゃないので、後ろに埋めたくて。
旦那と、私は、大のジュビロ磐田ファン。
今住んでいる山に囲まれたド田舎から、ジュビロの聖地・磐田までは、
車で4時間。
もうこうなったらジュビロのお膝元に引越しちゃうか!と、今、移住計画が進行中。
夫婦揃って今無職だしね。
新しいことを始めるチャンス、ではある。
でもでもでも。
ココに来て、ものすごい迷いが。
旦那は旦那でいろいろ悩んでいて、なかなか決められないようだが
私も私で悩んでる。
それを、うまく旦那には話せていない。
そもそも「やりたい仕事は何か」と考えたことから始まった。
向いているか向いていないかで言えば、私の性格は断然 「接客向き」
顔だけニコニコするのも
それが愛想笑いだとは悟られないようにするのも
世間話も、二枚舌も、
全部、やろうと思えばできる。
正直、黙々と事務作業よりも、好き。
だけど、将来的に 「何が」 したいのか。
接客とかサービス業っていうのは
時間当たりの単価が低い = つまり賃金が安い。
好きだけど、お金にはならない。
夫婦共稼ぎなら、それもいいんだけど
どうも旦那の性格から察するに
彼は将来、どこかの正社員に落ち着く気はない。
もっと言えば、好きだけどお金にはならない仕事、に手を出す可能性が大いにある。
だとしたら、私は私の給料だけで
一家3人が、いつでも暮らしていける状態を
想定しておかなければならない。
そういう事態に陥ったとき
接客業だけを視野に入れていくのは、危なすぎる。
大げさな話、旦那が死んでもかなめを食べさせていけるかどうかで言えば
接客は、休みもないし、土日休めないし、おまけに賃金が安い。
つぶしが利かない。
じゃあ、自分はどういう仕事がしたいのか?
接客以外に何が好きなのか、考えたけど
全然。 わからない。
好きなことって、考えてみつけるものじゃなくて
やってみて 「あ、これ好きかも」 って発見するものだと思うんだ
だから、いくら考えてもわからない。
ただ、興味ある仕事はある。
フラワーアレンジメント。
特にブライダル関係。
色を組み合わせたり、形を考えたり、
「素材の持つ美しさをいかに活かすか」っていうのは
私が か な り 好きな分野だ。
でも、花屋は、接客以上に 稼げない。
好きだけど、好きな仕事は全部、
お金にはならない。
それに、やりたい仕事や先のことが考えられない、もう一つの理由。
私は、小さい頃から一人で過ごす時間が多かった。
そのころは、好きで一人でいたわけじゃないんだけど、
今はすっかりそれが習慣になってしまい、
1日24時間、常に常に常に、誰かが隣にいる、という状況が、耐えられない。
かなめの保育園の送り迎えすら、旦那はついてくる。
この10分でいいから一人になりたかったとしても。
お風呂もカナメと一緒。
部屋にいて、パソコンに向かいながら考えことをしていても
いつの間にか旦那が寄ってきていて
「なにしてるの~~?」
・・・・・・・ほっといてほしい・・・・。
24時間 常に誰かが横にいる状態が、もう2ヶ月と10日以上。
いい加減、限界だ。
一人になりたい、一人になりたい。
一人の時間が欲しい。
一人の空間が欲しい。
そういうイライラもあり、
まだ仕事が決まるメドすらたってないイライラもあり
最近の私には、余裕ってものがまったくない。
そのイライラに拍車をかける旦那の発言の数々。
ほんのささいな行動
ほんの些細な言葉にも
もうイライラのアンテナはすかさず反応してしまう。
そして、気がついてしまった。
もし、私が本当に、フラワーアレンジメントをやりたいなら
このまま地元に残ったほうがいいってことに。
そうすれば実家にかなめを預けることもできるし
下諏訪には、このあたりの7割近いブライダルのお花を担当している
ものすごいセンスのいいお店もある。
私が、やりたいことを追求したいなら
残ったほうが、はるかにできる。
旦那は 「やりたいことをやればいい」 と、口では言ってくれる。
でも、何でも理屈で考える 屁理屈屋さんなので
たとえば私が花屋をやりたいといえば、
「そうか、やってみれば」じゃなく
あれやこれや、ああだこうだ、いろいろ口を挟む。
私が 「将来、経験が活きると思うから・・・」 と
営業職への興味を口にすれば (営業職は稼げる仕事っていう視点で選んだ)
「おまえ、営業って仕事がどういう仕事かわかってるの
ああだこうだ これはこうだ・・・・・」
これをやってみたい、といえば、
それに対して、かならずああだこうだと ケチがつく。
それでこっちがすっかり気持ちが冷め切った後に
「でも、まぁ、別に反対してるわけじゃないから
やりたいなら、やっていい」
とくる。
まったくもって噛み合わないタイミング。
磐田には、正直、いかなくてもいい、私はね。
磐田に行ったら行ったで楽しめるけど
残ったら残ったで、花が仕事にできるっていうメリットが私にはある。
引っ越すデメリットは、多い。
まずかなめを預けられなくなる。
ということは、今までみたいに
かなめはママっ子だから、何もかもかなめの世話を焼くのは私 っていうわけにはいかなくなる。
旦那は、学歴的にも職歴的にも、かなり厳しいから
できれば、私がここで正社員できちんと安定した仕事につければベスト。
だけど、旦那がしそうな仕事の勤務時間帯を考えたら
正社員だとかなり厳しい。
送り迎えにひっかかる。
そして、旦那は
「どうするの?」「どうしたいの?」「どうしようか」
ばかりで
「自分はこうしたい」とか
「こうしたら、こうなると思うんだけどどうだろう」っていう提案がまったくない。
提案がないのは、お互い様だけどね。
お互いに 「どうしてもやりたい仕事」 も、 「このスキルを活かせるのはこの仕事」 っていうのも持ってない。
だから、「何でもできる」 し 「どうでもいい」 部分がある。
磐田に行っても、お花の仕事はできる。
でも、残業多いし、土日は休みじゃないので保育園のことも考えないといけないし
何より、試合は絶対観に行けない。
時間的にかなり無理だ。
じゃあ、何の為に磐田にいくのかっていう話になる。
旦那と話してると、堂々巡りで、
旦那のやる気に水を差すことを私が言ったり、
私のやる気をなぎ払うことを旦那が言ったりで、
全然話がすすまない。
旦那と話していても、将来のビジョンが見えない。
そして、前向きにもなれない。
やる気もそがれる。
イライラするだけで、
悪循環でどんどん会話をしたくなくなる。
怖い発想が、ちらっと浮かぶ。
考えないようにしているけど。
考えたら、事実として認めちゃう気がして
できるだけ頭の中に入れないようにしてるけど・・・
本当に相手を好きなときは
「ここも、ここも、あそこも嫌いだけど、でもそういうところも含めて好き」
っていえる。
欠点がないから好きなわけじゃなくて
欠点があっても好き。
でも、気持ちが離れると・・・・
まずひとつ、どうしても気になるものは気になる!!っていう部分が目に付く。
(私の場合は、旦那の食べ方の汚さ
くちゃくちゃ音を立てて噛むのだけは、生理的に受け付けないし
鳥肌が立つほど、大嫌い・・)
ひとつ、そのたったひとつが、
嫌いで嫌いで、気になって、
もう、どうしても許せなくなる。
気になり始める。
そうすると、あとは、そのひとつが、ふたつに増え、みっつに増え、
あっという間に数え切れないくらいになる。
数え切れないくらい嫌いなところがあっても
それでも同じくらい好きなところがあれば、たぶん私は大丈夫。
今までもそうだった。
今気にかかっているところなんて、
実際、前から「あー嫌だな、この人のこういうところ」って思っていたことばっかりだ。
でも。
私は、旦那のことを、尊敬もしていたから、
ここも、そこも、あそこも、嫌いだけど、
でもそれでも好きだと思ってた。
もしかしたら、思い込んでいた。
仕事に対する責任感とか
生きる事そのものへの真剣さとか
仕事に対しての割り切り方とか
そういうところを尊敬していたんだと思う。
でも、今は
私が正社員で働いたほうがいい、
自分は主夫がいい、
やりたい仕事だけを、バイトで掛け持ちしてやりたい。
資格があったほうが転職が有利、と言いながら
その資格を取るために何かをしているわけでもない。
何か勉強して資格取るのは
嫁さんの得意分野でしょ、とくる。
で、私がやりたいことを言えば言ったで
理屈ずくめで、あれこれ言う。
今は、嫌なところばかりが目に付いてしょうがない・・・
24時間一緒にいるだけでも息が詰まるほど
「一緒にいて気が抜けない」くらい
何でもかんでも理屈屁理屈な人な上に、
しかも職探しに対して、消極的・否定的で
最初から頭で考えるだけで、やってみる前に否定したり
「働く気がない」宣言をしちゃってることとか
「自分が主夫になるから、○○ちゃん、働いてきてよ」と
平気で言うこととか
もうそういうことが、どうしようもなく
神経を逆なでする。
高校中退っていう学歴も、
私の高卒っていう学歴も、
決して仕事を選り好みできるような
そういう有利な立場じゃない。
まして、二人とも、自慢になるスキルも
PRできるような資格も、特技もない。
何かひとつを選ぶなら
(たとえば磐田という土地を選ぶなら)
他の全てを妥協せざるを得ないくらい
自分の状況が厳しいってことは
彼が一番よくわかってる。
わかってる上に、
そういうプレッシャーから逃げるのがとても下手な人だから
私に八つ当たりしてるものわかる。
でも。
仕事を決めないと、家も契約できない
引っ越せない。
彼は、
私が先に仕事決めて、引っ越して
それで後から自分が仕事決めてもいいんじゃないか
と思ってるらしい。
でも、家の引越しの荷物まとめるのとか
その後、新しい家でその荷物を片付けるのは
・・・・旦那に任せて大丈夫だとは思えない。
荷物まとめるところは何とかできたとしても
新しい家で
「あれ、どこにある?」
「んーーーどっかその辺」
って言われるのは目に見えてるから。
そして保育園とかの手続きも、
今まで私一人がやってきて
「市役所で何課にいけばいいのか」
もわからない旦那が
いきなりできるとは思えない。
でもでもでもでも・・・。
あーーーーーーーイライラするっ